lalalalalalalal. volví.

hola, bienvenidos a mi sitio web. con toda la carga pelotubica que eso significa.

es la inaguración de un nuevo espacio, lamentablemente sin ningun sanguchito de miga aguada, sidra sin gas ni plantas de plastico. es solamente abrir un nuevo camino, dar riendas sueltas a los mas bajos y obsenos instintos que me hacen llevar a la gente a que trate de pensar, a reflexionar, a la autocritica y al exceso en las bebibas. sigo siendo yo y este espacio va a ser fiel a mi, totalmente aestetico, porque un gordo nunca puede ser estetico, es pedirle peras al inodoro, no esiste! va a talvez ser adornado con alguna que otra boludez pseudo atractiva en colaboración con las distintas gentes que estén dispuestas a entregarse a la posibilidad de relacionarse conmigo para despues ser cagada.

tal vez me voy a extender un poco a modo de introducción, vas a tener que saber entender, lamentablemente no me pude comprar una vida nueva ni cambiar la que tengo, la mandé a la tintoreria y la mancha de salsa no sale. sigue ahí, amenazandome constantemente. Mas cerca de un camino introspectivo que otra cosa, destrozado mental y fisicamente, con torturas intestinales que ni el mas modesto camionero alimentado a base de chimichurri de banquina soportaria. Con oscuros deseos sexuales absolutamente autoreprimidos por la imposibilidad de la conexión con alguien mas que no sea el gato (no se si está tan bueno tirar un animalito en este tipo de referencia porque ya debés estar pensando cualquier barrabasada, pero bueno, lo deposito ahí). Torturado por mi propia existencia como siempre y mi falta de control sobre los efectos de la vida misma, descarrilando todo el tiempo.. descarrilando de un carril imaginario, un carril que nunca esistió.

se puede sufrir tanto. se puede sufrir tanto y se puede sufrir mas. tal vez estoy exagerando, tal vez exageré con ponerle panceta a la birra, tal vez exagero en muchisimas cosas. pero hoy es asi. y tal vez me case con vos, nena, por los motivos mas equivocados del mundo, para parar el dolor. no se puede mitigar el dolor? como hacemos para no alimentarlo. tan miserable es nuestra existencia que necesitamos mitigarlo, dormirlo, sedarlo y no vivirlo? es la felicidad ese parche pequeño, es arreglar un pantalón con una curita? es el dolor lo que nunca se va, y la felicidad que aparece de a raticos? uno puede iluminarse de muchisimas maneras diferentes para escapar de las cosas que somos, que fuimos o de las que tal vez seamos, uno tiene que buscar la manera de sobrellevar el dolor para no exponenciarlo y derrumbarse... pero como se hace todo esto sin dolor? es en si una operación de hemorroides sin anestecia, curiosamente desagradable como nos manejan las emociones y se abren en una flor de sangre, pus y pedazitos de choclo con mierda. Hoy mi dolor es real y desesperadamente estoy buscando apagarlo de alguna manera. No puedo escapar de mi y mi dolor y tapar un agujero con otro agujero y seguir así.

tan fea es nuestra existencia? nos desesperamos por capturar y abrazar la belleza porque tan ensordecedoramente horrendos somos? no entiendo, no logro entender. tampoco entiendo mis rechazos a las oportunidades de poder hacer bien las cosas y desperdiciarlas. me volvió como una ola karmica de un par de cosas y yo siempre lo dije y soy ferviente creyente mas allá de algún deseo frenetico escondido de enporlarla a ludovica squirru, que el karma existe y absolutamente todas las cosas vuelven, y yo me trato de preparar toda la vida para eso porque soy ese terrible hijo de puta que te arruinó la vida. Entonces, cuanto mas infierno hay que pagar para despues pasar al infierno de andeveras? si todo vuelve, y uno no designa como son las cosas, la medida de las acciones pasan a ser de los demás.. entonces cuanto mas karma vamos a tener que pagar?

se está por poner feo, muchisimo mas feo. y nadie tiene el cinto puesto.

nos tratamos de transformar y ser otros todo el tiempo, cambiamos la coraza, nos mudamos de caparazon y seguimos siendo lo mismo. tanto miedo produce saber que uno todavia siente? estamos buscando no sentir? anularnos del todo y sentirnos parte de la nada, agrandar el agujero haciendo como que lo achicams. haciendo la mimica de la felicidad, haciendo un juego de manos. tenemos el pichón, el chivo expiatorio, la coartada, todo. tratando de fingir que no nos importa, pretender hacernos los divertidos y jugar a eso, a hacer los que nos enamorados y que somos unicos y que existe algo mas allá de Paraná de vomitos en el que estamos sumergidos todos los dias de nuestra existencia.

pará la moto, nadie cantó pri "i hate my life" ni nada de eso. volvé a tu propio rincón y pretendé que sos una persona interesante. yo te hablo de vivir a flor de piel las cosas y enbadurnarse para despues de ahí empezar a construir, y no anularse. tal vez vos tengas la urgencia de sentir el merito por lo propio y tu supuesta genialidad, yo no, te la canto asi nomás.

entonces el dolor se hace eterno y tal vez lo llevemos para siempre. y tal vez me case con vos, nena. y me mude con vos a algun pueblo y tengamos una hija. me vas a dejar por algún desconocido y yo seguiré mi vida para comprar un perro y una botella. es perderle el miedo a la inevitabilidad de las cosas. porque las cosas pasan y nos siguen pasando y nos van a pasar siempre, y porque hoy mitigemos y pretender hacer de un saco nuevo algo recien salido del sastre no quiere decir que nuestra maquinaria sentimental se perdió de alguna manera. lamentablemente está intacta. Pero se pueden hacer ajustes, y modificar.. porque es como transcribimos esas cosas que sentimos, como las volcamos, la manera erronea. entonces hay una tarea de descubrimiento enorme de esa misma maquinaria, hay que hacer un EMPA de una mismo.

y perderle el miedo a la vida, porque ese dolor que llevamos adentro es la fragilidad de nuestro ser. de nuestra existencia. parte de vivir es morir, parte de la felicidad es sufrir, viene como el pedo con la meada, anticipa los eventos y uno tiene que estar preparado para apoyar el culo en cualquier momento y hacer fuerza. la gran inevitabilidad que sufrimos, es nuestra propia vida.

el dolor se agranda todo el tiempo y hay veces que no se soporta, y la memoria se activa. Pero hay que seguir, tratando de tirar para adelante de alguna manera. Si en algún momento sentiste o te hicieron sentir dolor, solamente eso te basta para poder relacionar y reaccionar algunas cosas. el dolor tambien libera (gracias Clive Barker por hacerme compania todas las noches en mi cama, a manera de pseudo amante en forma de libros, un amor que se acuesta y se levanta conmigo) y como del dolor se aprende. Pero duele, es como tratar de apagar cada cigarillo que te fumás, con la lengua. Duele, duele y no deja de doler.

seguiremos adelante, se me fue la mano como siempre, me "re zarpé" como dicen ahora, esta generacion moderna tan llena de nada, tan vacia, tan llena de suplementos para suplantar cosas. capaz que por eso la necesidad de abrir este espacio, y si me leiste entero te podés poner en contacto y hacemos algo juntos, y lo generamos juntos a todo esto. que sea la quimica de verdad y no la de laboratorio la que nos conecta en realidad. espero que este sea tambien un sitio ameno, y que sea tomado con las pinzas necesarias para todavia saber, que no es mas que otro boludisimo rincón de la interweb.

hay textos anteriores que con tiempo, paciencia y sudor reformatearé y dejaré por acá.

saludos mas que cordiales y nos leemos en otro momento.

pincho un poco de Farside y espero que la gente de Revelation no se me enoje. acá el tema, acá la letra.

mi pequeño homenaje a un hombre, un lugar, una cocina sucia. mi homenaje a pancho tito.

gracias a todos y gracias al desamor.

click acá para volver al sitio principal




...and if love remains