#1 - El Amanecer de las Birras
Con que coherencia empezar cuando todo esto de la escritura interneteal siempre fue para mi una experiencia ebria y hoy me encuentra en la necesidad de subir esto, casi a los apurones, con la incomodidad, la ansiedad y con una suerte de sentimiento de culpa y pecaminosidad mortal, como aguantando un pedo en la Catedral a las 11:47 de un Domingo a la mañana. Con ese sentimiento extraño regreso de alguna manera a una de las tantas escenas que tal vez me veo con rechazo: si, la tuya, la de fotologer enfermo y hater, que de alguna manera si lo viste desde el monitor del cyber de la esquina, ahora tenés la chance de hatear en vivo y en directo (es como ver a Tito y Peluso en Canal 3 y despues te los cruzás en El Beso: es tu chance de hoy demostrar que es lo que sentís, si es amor o violencia, hate o hasta te calentás un poquito) sin conocerme de alguna manera.. porque? porque todo el mundo que se dijo conocerme hoy me desconoce y parece que nunca me conoció.. entonces, capaz, que en tu pequeño cerebro de tamaño copetín, tenés algo malo o bueno para decir de mi.

Que te relate los eventos? para que? Creo que hasta ya son de publico conocimiento de alguna manera. Que te describa cual es el sentimiento? Interesa? creo que de alguna manera importante, la gente que yo pensé que me quería ver bien, no le importó demasiado ni le importa demasiado eso. Se que me manejé para la mierda, pero es que si no te pasa no lo entendés. Es como que me subí a cambiar la lamparita del baño de un F-16 y a mitad de vuelo me dijeron "che, te toca pilotear a vos!". Claro, no entendés nada, no sabés para donde agarrar y te terminás haciendo mierda contra algun pueblito perdido de Europa que hasta que vos no lo prendiste fuego, a nadie le importó. Porque nadie se quiere dar cuenta de las cosas hasta que se le cae el fuselaje en la cabeza. Creo que fue la peor manera esta, creo que a todo el mundo le sorprendió y las cosas todavía estan ardiendo y hay gente tratando de salvar el rancho de alguna manera.. quien sabe que va a pasar despues de tanto fuego y que es lo que va a resurgir de las cenizas.. importa? no creo que demasiado, en este momento no puedo considerar absolutamente nada. No se a quien le toca mas parte del dolor, o si la gente siente que yo estoy acariciando un gato blanco y no se me ve la cara, con un mapa del planeta tierra, disfrutando de una suerte de plan malefico como el hijo de puta que muchos deben pensar que soy, o alguien que de alguna manera está tratando constantemente de buscar la felicidad, y que hoy por hoy, piensa que la encontró. Lo desbalanceada que suele ser la vida es que por un lado estás bien y por otro no, pero creo que yo no me arrebaté la balanza, de alguna manera, me la sacaron.. ah, que yo no medí las consecuencias? vos tampoco te interesaste en saber cuales son las medidas hoy de mis sentimientos y te quedaste cachiporreando contra una pared que cayó del espacio cuando están todas las puertas para el entendimiento abiertas. Tal vez es mas facil el musculo que la palabra, tal vez ustedes hoy estarían contentos si la ventana que me dieron la hubiera abierto y todo esto me haría mas miserable todavía, porque siento que por primera vez en muchisimo tiempo estoy siendo mas que honesto, sobre todo, conmigo mismo.

Importa la persona que tengo a mi lado? Obviamente, a mi si me importa. Pero vamos a partir de una cierta base que hasta por ahí suena un poquito egoista y es pensar lo que a mi me pasa. Nunca se te cruzó por la cabeza, que a vos, (no, pará.. amigos por osmosis no eh.. vos correte, en tu puta vida tuviste una palabra buena hacia mi y hoy te la venís a tirar de que? por favor retirate que me estás espantando a la clientela) que te considerás/aste amigo.. decime que no hubiera hecho por vos y hasta que extensión? Si, hoy por hoy pensás cualquier cosa, pero clavadisimo, pero solamente sabés lo que hoy por hoy querés entender. Interpretá que lo que hoy hago es lo que hubiera hecho por vos, no es que me siento un alma caritativa y no veo estatuitas de Hernán llorando sangre en algun pueblito de Salta, ni tampoco siento que la gente me debe cosas: yo porque soy así de desprendido, porque toda la vida puse la felicidad adelante de la mia. Que pasó cuando finalmente puse mi felicidad adelante? poof. toda la gente que se dijo que me quería tiró la bomba ninja y me enleprosó a manera de estigma.. entonces es pensar.. nadie nunca quiso lo mejor para mi y si supo muy bien que era lo mejor para ellos, sin pensar en mi? Se piensan que en este momento yo estoy en el Gusano Loco, cagandome de risa y hasta medio vomitado de la alegría. Para nada. Pero tambien sabé que de estas cosas yo tampoco me olvido, porque si hay algo que mi cabeza sabe reconocer es la incoherencia y las cabezeadas en general, y esto me parece una cabeceada.. y entonces me planteo.. a quien pensé conocer todos esto años? no es un metodo de defensa, decime si no es logico que yo tambien me lo plantee como vos ahora me debés estar fustigando, casi que tengo que salir vestido del Teletuby Rojo a ir a pagar los impuestos el otro día de la mala onda patente que hasta se respira y se siente por momentos.

Los codigos que no han sido escritos, las reglas que le tratamos de imponer y esperamos cumplir con los demás, de que manera nosotros tambien la aplicamos en nuestras vidas? cuanto del reflejo de nuestro entorno es lo que nosotros somos realmente, entonces.. cuan apenado debo seguir de un entorno que me está demostrando que en si, nunca iba a poder respetar decisiones, acciones o sentimientos mios, de una manera adulta? Les parece que estas no son cosas que pasan, digamos, y que no es que me compré el mismo jean que te compraste vos ni que pensás que te saqué el autito de Chuck Norris de alguna manera.. sabelo, con ese tipo de comportamientos no hay mujer que aguante.. y mirá que yo soy bastante malo para el tema mujeres, pero hay cositas que pude aprender y agendar de alguna manera.. hay tantos clichés que se me pasan por la cabeza que me siento una estampita de esas que te dejan en el bondi para garronearte una moneda. Yo se lo dije a alguien en algun momento y es que verdaderamente lo siento: espero que de todo esto salga algo bueno, en todos. Que todos podamos revisarnos, chequear un par de cosas, para bien o para mar reevaluar, pero sacando nuestras propias conclusiones, de alguna manera aislados de posturas, de versiones, de sentimientos ajenos a los nuestros y alejados de lo mediocre que puede ser que dejar que los demás tengan que sentir por nosotros. a ver si de andeveras empezamos a ser nosotros mas que otra cosa, ya que tanto nos despegamos todo el tiempo de los estereotipos y de la supuesta imagen, traten de despegarse de los estereotipos mentales y abranle cancha (termino futbolistico desagradable) a otros cosas, a otras maneras.

Si pensaste que estoy tratando de alivianar la situación estás tan equivocado como el que pensó que sería una buenisima idea que un osito barato te comente la jugada de Jenga que está haciendo un Ruso por ATC, el del chicle con gusto a pizza o el moco de Jugate Conmigo (que mas de un techo arruinó). Estoy tratando de buscarme entre las penumbras y pensar que no estoy tan equivocado. Que me alejé yo tambien? No quiero ser influenciado por los sentimientos en el ardid, ni por la cabezeada, porque lo que hoy siento es esto y para polución me voy a vivir a Mexico y empiezo a fumar de nuevo. Necesitaba dar un paso al costado y creo que fue peor de alguna manera, y presiento que el fustigamiento por eso hasta es otro, pero es de la manera que lo tuve que sentir porque puedo entender y reconocerme en mis errores, y me trato de encontrar no en un consuelo estupido ni escapista, ni aferrarme solo a las cosas que hoy se me presentan en la vida: siento la necesidad de aferrarme a mi. Porque? porque es lo unico que me queda y siempre me va a quedar. Está demostrado feacientemente y a modo de "Desafió de la Amargura" que la gente que hoy está mañana puede que no, es algo inevitable y de alguna manera inherente a nuestra magra existencia, que las cosas y la vida misma se nos escapa día a día de las manos.. por eso es tan inportante hoy por hoy sentir lo que siento porque lo siento YO y doy gracias que lo que siento lo comparto HOY con una persona, no mañana, no dentro de 10 años, es HOY. Y de esa misma manera es tan invaluable los que se me acercaron a darme apoyo en un momento tan necesario y tan critico como este, porque por momentos siento que no puedo disfrutar de lo que me pasa, y es lo que menos quiero en el mundo, y voy a luchar porque nada influya sobre esto, porque HOY siento que es amor. Guardate tus opiniones o hacete un fotolog, o sino fijate que ninio_pelotuby_66 deja que le postee cualquiera: descargate ahí.

Que tengamos las fiestas en paz, nada mas te deseo eso mi estimadisimo hater. No fue el mejor final de un año que definitivamente no fue el mejor y casi que te lo digo con unas lagrimas en los ojos porque yo tambien tengo derecho a sentir, y quiero que se sepa que nunca le quise hacer mal a nadie, que solamente quiero estar bien porque hace veinticinco años que me veo en la lucha y creo que la lucha va a seguir. Hoy el tablero está planteado de esta manera y si me saltée un par de movimientos es porque no lo pude evitar o porque se sabe que para vivir no viene manual ni video instruccional de regalo, ni te regalan un Silicon New Bra con la compra.

Solamente, pido y ruego, de una vez, poder ser feliz.



Y si te parece que no me lo merezco o que tu infelicidad depende de mi,
hacete fanatico de Marylin Manson y cargate a un colegio terciario, ya que tanto huevo tenés.

Ni para groupie de El Vagón servís! chau! que el 2005 nos encuentre menos hater!

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